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我的,痛苦,我是,我也,心理
提問: 如何面對霸道的媽？ 問題補充: 我和媽的關系歷來不好，可以說從我懂事開始就沒怎么好過，而之后就是越來越對立。從我的幼年開始，母親的形象通常就是負面的。在我開始有記憶開始，我的印象就是她喝得爛醉，在地上嘔吐，把我的玩具砸爛，我坐在地上哭......而她的性格也是男性化的，霸道且自私。父親是懦弱的，總是任由她欺負，常常在她一通吵鬧之后還要跟他賠罪。她前面有過一段失敗的婚姻，原因不詳，孩子跟了前夫。現在我慢慢體會到，她的第二段婚姻似乎沒有多少愛情的成分在里面，似乎找個可以依靠的男人成為一種比較現實的選擇。十歲以后我漸漸的明白了更多。她在家里總是一個強勢的決策者，別人必須服從她的安排。那時父親因為不堪忍受還有一次試圖離婚，但最終沒有那樣做，之后就徹底被征服了。在家里，凡是她喜歡的她就要占有，她看不順眼的就務必除掉。奶奶去世前把老家的房產留給了我父母，幾枚戒指留給了我。很快，奶奶給我的遺產就被她以保管的名義收了去，我成年以后再去要的時候她干脆就宣布那本來就是她的東西，與奶奶無關。而我養了很久的貓卻被她指使前夫的孩子偷去丟掉。我的貓化了整整一個星期的時間找回家里，卻沒有逃過她第二次毒手。漸漸的她習慣于從征服別人中需求滿足感，她喜歡懲罰別人。有時明明是她錯了，但經過她一番吵鬧，她就成了對的，然后她就要懲罰別人。有一次，因一些小事，她硬是罰我跪在飯桌邊上，而她卻刁著香煙、喝著老酒，表情得意的看我罰跪，而父親表情麻木、沉默。其實她自己也明白家里的某些情況是扭曲的，她十分在意不能讓外人知道這些。到了我初中畢業的時候，她不允許我考高中。那時她開始沉迷于麻將，對于我們這個不富裕的工薪家庭來說，我學業的花費是她打麻將的阻礙。那時的我已經明白了這些，我不甘心，我的數學還是全年級冠軍，我可以的。在我的志愿書上我仍然填了高中，因為那時讀高中是進大學的唯一途徑。但是后來被她發現了，硬是把我拖到班主任面前要回了志愿書，之后那個志愿書上寫了什么我就不知道了。從此我的人生道路不可逆的改變了，我沒有接受師范學校的直升邀請，最后去了住宿的中專。她還很得意的跟朋友說：讀那么多書干嗎？早點工作吧！（她前夫的孩子只讀到初中，后來有了犯罪記錄。而她妹妹的兒子完成了MBA，女兒也至少讀完了全日制大專）在這些重要決策中，父親仿佛象個旁觀者，沒有發表意見，全部是她在做主。在我背著包袱去學校報到之后，我的臥室就成了麻將室。在住宿的中專里我還是努力的，并且漸漸成熟。在較為苛刻的生活費里我還是盡量存下一些，因為我明白，作為我們家的男丁，我必須盡早爭取自立。我在學業上也是成功的，我有幾科的專業課獲得了班級冠軍或年級冠軍，畢業論文也獲了獎。但這都無法改變我無法進大學的事實，這讓我永遠也無法原諒她。工作以后，我和媽的關系迅速變得冷淡，我沒要過他們一分錢。她從不在乎別人的感受，傷害了別人的感情她總是顯得無所謂。甚至我自費讀成人大學她也要干涉，說什么我讀的學校是什么不三不四的人誘惑的，一定要讀她定的學校。她依舊霸道的想要控制我的一切，但我開始了反抗，作為一個成年男人我無法繼續忍受她的蠻橫。于是爭吵開始了，勢均力敵，她迫切想要繼續維持她的統治地位，但她似乎不能明白什么叫做時過境遷。當然我不是主動要和她吵，只是在她無理取鬧的時候給予反擊。期間，我父親單位的領導約我見面談了一次。我和他們領導談的時候，把她無理取鬧的事實、道理一一列舉，他們領導聽了以后無話可說，只能對我表示了遺憾。后來，我對她完全失望，我覺得她的性格注定是不可能改變了。于是我在家里不說話，關在臥室里上網或是做別的事，吃飯也分開了，避免和她面對面。我挺能忍的，有時一年在家里也說不上兩三句話，但是在同事和朋友那里我還是很健談。那幾年似乎變得很寧靜，出奇的寧靜，只有他們倆吃飯的時候說說話。家里兩臺電視，他們倆一人一臺沒我的份，我就自己買電腦在臥室里上網。我年齡也不小了，但一直沒勇氣面對婚姻。首先擔心的是未來的老婆跟著我在這個家庭里受委屈，另外也怕斗爭形勢復雜化令我的婚姻遭受不幸。要說買新房建新家，自然是好，但現在的房價實在離譜，再說我現在住的家我也是出了一半錢買的，也沒理由放棄。原本希望，這個媽能在進入老年的時候變得和善些、懂事些。可是我錯了，現在卻是變得更加不講理、極端，不管做錯什么，她要么堅決抵賴，要么就是高分貝跟你死磕到底。反正我這輩子從來沒聽見她承認過自己曾經做錯過某事。甚至她還唆使軟弱的父親對我實施了詐騙，她對我父親的控制是她霸道的資本。我覺得好累，是心累。我不是那種野心很大的人，只要沒有煩心事我就會挺快樂。但是，總有一片烏云纏繞在心頭。我覺得迷惘，不知道未來會怎樣，不知道這樣的困局如何能擺脫。不知道讀完這些你會有什么樣的建議？ 医师解答: 很痛苦很無望的生活。我相信很多人會同情你，但是同情是沒什么用的。我也沒什么好主意給你，只能給你“同病相憐”四個字聊以安慰。我的命運跟你同樣悲慘，同樣無望。只不過跟你相反，我是女性，家里惡毒的那個是父親，懦弱的是母親，我還受著多一層的痛苦，就是暴力的危協，從我記事起到現在。兩個月前剛報了一次警為了平息他瘋狂的毆打。然而更大的痛苦來自于他超人的表演能力，在所在的親朋好友甚至居委會干部面前，他扮演著一個平和的有教養的，性格開朗的老年人形象。以至于我到婦聯求助，也完全提不出證據。我從來沒有玩具，只有一個娃娃平時藏在箱子里，每年換季換衣服時才拿出來可以看一眼，地上偶爾撿一根彈簧都要挨打。一碗黃青菜可以吃三天，吃飯不許笑，不許找同學，作完作業不許玩，餓了也不準喊餓，否則樣樣要挨打，以至于中專畢業還骨瘦如柴，工作以后單位大食堂賣的菜我覺得是美味佳肴，我同事卻不屑一故說還沒有她爸爸煮的一半好吃。媽媽為了平息由于內疚造成的心理難受，學會了忘記。而我臉上火辣辣的痛卻終身無法忘記。我天生是個安靜的人，氣質文靜，人人都以為我是在溫室里長大的嬌小姐，心里的痛苦沒人聽，沒人信。喜歡我的男孩子還會因為我的冷漠和孤獨而痛恨我折磨我。和你一樣我也有婚姻恐懼癥。現在的經濟狀況，仍然無法獨立，我也很迷惘，不知道未來在哪里。比我大幾歲的親姐姐，和我一樣有痛苦的人生，未成年時我們經常要為了吃口飯和“父親”打架無法好好讀書，母親對這一切全都忘記了，而我們的痛苦是終身的，我們至今仍然單身。不過我們都有努力,我們自學心理學,看了至少二十本心理學專業方面的書,平時身邊碰到的關于心理學的一切案例都認真研究,現在我們都小有成就,對自己心里的幫助還是很大的。不然我們也無法公開得說出這些事，雖然憂郁癥的影子還存在，但我們都在努力的尋找明天的生活，努力得學習，未來還是有希望的
提問: 如何面對霸道的媽？ 問題補充: 我和媽的關系歷來不好，可以說從我懂事開始就沒怎么好過，而之后就是越來越對立。從我的幼年開始，母親的形象通常就是負面的。在我開始有記憶開始，我的印象就是她喝得爛醉，在地上嘔吐，把我的玩具砸爛，我坐在地上哭......而她的性格也是男性化的，霸道且自私。父親是懦弱的，總是任由她欺負，常常在她一通吵鬧之后還要跟他賠罪。她前面有過一段失敗的婚姻，原因不詳，孩子跟了前夫。現在我慢慢體會到，她的第二段婚姻似乎沒有多少愛情的成分在里面，似乎找個可以依靠的男人成為一種比較現實的選擇。十歲以后我漸漸的明白了更多。她在家里總是一個強勢的決策者，別人必須服從她的安排。那時父親因為不堪忍受還有一次試圖離婚，但最終沒有那樣做，之后就徹底被征服了。在家里，凡是她喜歡的她就要占有，她看不順眼的就務必除掉。奶奶去世前把老家的房產留給了我父母，幾枚戒指留給了我。很快，奶奶給我的遺產就被她以保管的名義收了去，我成年以后再去要的時候她干脆就宣布那本來就是她的東西，與奶奶無關。而我養了很久的貓卻被她指使前夫的孩子偷去丟掉。我的貓化了整整一個星期的時間找回家里，卻沒有逃過她第二次毒手。漸漸的她習慣于從征服別人中需求滿足感，她喜歡懲罰別人。有時明明是她錯了，但經過她一番吵鬧，她就成了對的，然后她就要懲罰別人。有一次，因一些小事，她硬是罰我跪在飯桌邊上，而她卻刁著香煙、喝著老酒，表情得意的看我罰跪，而父親表情麻木、沉默。其實她自己也明白家里的某些情況是扭曲的，她十分在意不能讓外人知道這些。到了我初中畢業的時候，她不允許我考高中。那時她開始沉迷于麻將，對于我們這個不富裕的工薪家庭來說，我學業的花費是她打麻將的阻礙。那時的我已經明白了這些，我不甘心，我的數學還是全年級冠軍，我可以的。在我的志愿書上我仍然填了高中，因為那時讀高中是進大學的唯一途徑。但是后來被她發現了，硬是把我拖到班主任面前要回了志愿書，之后那個志愿書上寫了什么我就不知道了。從此我的人生道路不可逆的改變了，我沒有接受師范學校的直升邀請，最后去了住宿的中專。她還很得意的跟朋友說：讀那么多書干嗎？早點工作吧！（她前夫的孩子只讀到初中，后來有了犯罪記錄。而她妹妹的兒子完成了MBA，女兒也至少讀完了全日制大專）在這些重要決策中，父親仿佛象個旁觀者，沒有發表意見，全部是她在做主。在我背著包袱去學校報到之后，我的臥室就成了麻將室。在住宿的中專里我還是努力的，并且漸漸成熟。在較為苛刻的生活費里我還是盡量存下一些，因為我明白，作為我們家的男丁，我必須盡早爭取自立。我在學業上也是成功的，我有幾科的專業課獲得了班級冠軍或年級冠軍，畢業論文也獲了獎。但這都無法改變我無法進大學的事實，這讓我永遠也無法原諒她。工作以后，我和媽的關系迅速變得冷淡，我沒要過他們一分錢。她從不在乎別人的感受，傷害了別人的感情她總是顯得無所謂。甚至我自費讀成人大學她也要干涉，說什么我讀的學校是什么不三不四的人誘惑的，一定要讀她定的學校。她依舊霸道的想要控制我的一切，但我開始了反抗，作為一個成年男人我無法繼續忍受她的蠻橫。于是爭吵開始了，勢均力敵，她迫切想要繼續維持她的統治地位，但她似乎不能明白什么叫做時過境遷。當然我不是主動要和她吵，只是在她無理取鬧的時候給予反擊。期間，我父親單位的領導約我見面談了一次。我和他們領導談的時候，把她無理取鬧的事實、道理一一列舉，他們領導聽了以后無話可說，只能對我表示了遺憾。后來，我對她完全失望，我覺得她的性格注定是不可能改變了。于是我在家里不說話，關在臥室里上網或是做別的事，吃飯也分開了，避免和她面對面。我挺能忍的，有時一年在家里也說不上兩三句話，但是在同事和朋友那里我還是很健談。那幾年似乎變得很寧靜，出奇的寧靜，只有他們倆吃飯的時候說說話。家里兩臺電視，他們倆一人一臺沒我的份，我就自己買電腦在臥室里上網。我年齡也不小了，但一直沒勇氣面對婚姻。首先擔心的是未來的老婆跟著我在這個家庭里受委屈，另外也怕斗爭形勢復雜化令我的婚姻遭受不幸。要說買新房建新家，自然是好，但現在的房價實在離譜，再說我現在住的家我也是出了一半錢買的，也沒理由放棄。原本希望，這個媽能在進入老年的時候變得和善些、懂事些。可是我錯了，現在卻是變得更加不講理、極端，不管做錯什么，她要么堅決抵賴，要么就是高分貝跟你死磕到底。反正我這輩子從來沒聽見她承認過自己曾經做錯過某事。甚至她還唆使軟弱的父親對我實施了詐騙，她對我父親的控制是她霸道的資本。我覺得好累，是心累。我不是那種野心很大的人，只要沒有煩心事我就會挺快樂。但是，總有一片烏云纏繞在心頭。我覺得迷惘，不知道未來會怎樣，不知道這樣的困局如何能擺脫。不知道讀完這些你會有什么樣的建議？ 医师解答: 很痛苦很無望的生活。我相信很多人會同情你，但是同情是沒什么用的。我也沒什么好主意給你，只能給你“同病相憐”四個字聊以安慰。我的命運跟你同樣悲慘，同樣無望。只不過跟你相反，我是女性，家里惡毒的那個是父親，懦弱的是母親，我還受著多一層的痛苦，就是暴力的危協，從我記事起到現在。兩個月前剛報了一次警為了平息他瘋狂的毆打。然而更大的痛苦來自于他超人的表演能力，在所在的親朋好友甚至居委會干部面前，他扮演著一個平和的有教養的，性格開朗的老年人形象。以至于我到婦聯求助，也完全提不出證據。我從來沒有玩具，只有一個娃娃平時藏在箱子里，每年換季換衣服時才拿出來可以看一眼，地上偶爾撿一根彈簧都要挨打。一碗黃青菜可以吃三天，吃飯不許笑，不許找同學，作完作業不許玩，餓了也不準喊餓，否則樣樣要挨打，以至于中專畢業還骨瘦如柴，工作以后單位大食堂賣的菜我覺得是美味佳肴，我同事卻不屑一故說還沒有她爸爸煮的一半好吃。媽媽為了平息由于內疚造成的心理難受，學會了忘記。而我臉上火辣辣的痛卻終身無法忘記。我天生是個安靜的人，氣質文靜，人人都以為我是在溫室里長大的嬌小姐，心里的痛苦沒人聽，沒人信。喜歡我的男孩子還會因為我的冷漠和孤獨而痛恨我折磨我。和你一樣我也有婚姻恐懼癥。現在的經濟狀況，仍然無法獨立，我也很迷惘，不知道未來在哪里。比我大幾歲的親姐姐，和我一樣有痛苦的人生，未成年時我們經常要為了吃口飯和“父親”打架無法好好讀書，母親對這一切全都忘記了，而我們的痛苦是終身的，我們至今仍然單身。不過我們都有努力,我們自學心理學,看了至少二十本心理學專業方面的書,平時身邊碰到的關于心理學的一切案例都認真研究,現在我們都小有成就,對自己心里的幫助還是很大的。不然我們也無法公開得說出這些事，雖然憂郁癥的影子還存在，但我們都在努力的尋找明天的生活，努力得學習，未來還是有希望的
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